(зарисовка из докризисных времен)

Пластические операции (или мягко и лаконично- «пластика»), адаптация после липосакции, психотерапевты с невиданной ранее специализацией «подавление суицидальных настроений, как следствие общего жизненного перенасыщения на фоне ослабления организма от использования гормональных препаратов, способствующих потере веса» - вот знаки нового времени, хотя и для ограниченного числа наших сограждан.
Целая армия спецов-эскулапов буквально состоит на службе жен и подруг новорусской социальной прослойки, чьи метания, раздирающие в клочья души, требуют особого внимания.
Судите сами! Каково субтильным барышням, которые не могут выбрать тип силиконовых губ на лицах виртуальных субъектов, а также размер и форму груди на их торсах!
Они ерзают на эргономичных стульчиках от эстетического зуда, когда в кабинете пластической хирургии субтильным специалистом по силиконовым имплантатам, чьи тщательно отшлифованные ногти внушают острый приступ зависти у пациенток, выводятся на монитор результаты его многолетних усилий по корректировке усилий Господа Бога. Но это «еще цветочки»…
А вот и «волчьи ягодки». Еженощные кошмары, преследующие представительниц ви-ай-пи-контингента, ставят в тупик видавших виды психиатров: бедные женщины в своих снах видят себя со стороны в виде этаких комбинированных существ, собранных как лего из (ну, например!) головы Мэрилин Монро, шеи Нефертити, торса Элизабет Тейлор, ног Моники Белуччи с обязательной приправой этого виртуального микса соусом «Харизма Ким Бейсингер», содержащим исключительно натуральные ингредиенты, пожертвованные в благотворительных целях самой Ким.
Ужас в том, что на каждой из частей тела несчастная видит лейбл с именами перечисленных «телесных донорш».
Причем, в особо изощренных вариациях торс может быть также составным, а, значит, ягодицы и зона гениталий могут иметь разные лейблы…
А теперь внимание! Наиболее цитируемое в спецлитературе сновидение! Одна из пациенток увидела себя с торсом, на котором самая трепетная часть женского тела грудь занимала пространство от шеи до пояса и была представлена, как обувь на распродаже… парами.
По ее описаниям, прерываемым надрывными всхлипами, пара №1 была пышной, «арбузной», как сказал бы классик, с крупными плоскими сосками; пара №2 –небольшой, правильной формы, упруго-торчащей с эрегированными сосками; пара №3 – маленькой и трепетной как у пастушки из сказок братьев Гримм; пара №4 – высокой, растущей как бы из-под мышек, как у принцессы Савской …
Заметьте, увидено это было, как утверждала фигурантка, в цветном изображении, да еще и в виртуально-насыщенной цветовой гамме.
По версии одного видного психотерапевта, случаются эти столь удручающие психику видения потому как, ну… не могут женщины вообразить себе одну пару грудей, которую бы они с удовольствием «носили» с любыми нарядами и при любых жизненных обстоятельствах и которая бы совмещала в себе все первичные признаки, будоражащие воображение всех без исключения мужчин.
Конфликт по силе и остроте не чета арабо-израильскому, а, значит, может довести слабых представительниц сильного пола до затяжной, как упомянутый конфликт, депрессии.
А наутро рехнувшиеся от столь жестоких испытаний, данных им в сновидениях, новорусские гражданские и законные подруги просыпаются, мэйкапятся, прыгают в аккуратненькие иномарочки и летят, сердешные, в салоны красоты и молодости на косметические подтяжечки, массажики, маникюрчики-педикюрчики, а главное,- психотерапевтические сеансы, где им люди в крахмальных белых одеждах и с ангельским обаянием в многочасовых доверительных беседах втирают бальзам в их души, исподволь давая понять «кто на свете всех милее, всех румяней и белее»…
А теперь переведите свой мысленный взор на следующий фрагмент в «кавычках» двух стоп-кадров и тихо, никак себя не проявляя, понаблюдайте за нашими подружечками-товарками на «ярмарке тщеславия», организованной ими либо в кофейне, либо в суши-баре, либо в закрытом дамском клубе «Эммануэль» (название условно), либо в фойе кинотеатра премиум-класса на закрытом просмотре «Ночного дозорного авиатора» (название условно) совместно с представителями артистической элиты...
Продолжаем просмотр! Очередной фрагмент: вечер, ресторан с картавым мачо-шеф-поваром и щебетание тет-а-тет с сопутствующими, а по вирту-мобильному- с отсутствующими товарками. Как вариант, возможны сцены посещения модных шоу и актуальных сейшенов-тусовок…
И не столь важно, что именно занимает время светских дам и див полусвета (каламбур). Важно, что день прожит по-новорусски богемно.
«Ах, да, а что же с сексом?» - спросите Вы.
Да, безусловно, и секс присутствует в «рационе дня», секс «до востребования одной из заинтересованных сторон», как написано в брачном контракте. Но вряд ли он нам будет интересен, а посему скользящим прикосновением среднего пальца к монитору ай-пода перелистнем пару фрагментов видео-файла «Их досуг»…
Но, ах! Что мы видим? Один за другим, а то и перекрывая друг друга, следуют многочисленные, абсолютно однотипные кадры с участием уже знакомых нам особ! Меняются только мизансцены и ракурсы! Что же это?
Это, дорогие зрители, сцены поцелуев! Поцелуев, которые мягко «наклеивают» обладательницы силиконовых губ на брутальные щеки и припудренные щечки себеподобных представителей стаи.
Эти поцелуи, как визитные карточки, раздаются с характерным пафосным наклоном головы, ими с восторгом клеймят окружающих, как невидимым тавро…
Эти силиконовые губы, аккуратно собранные в улыбку «чеширского кота», разлетаются, как ночные мотыльки, по злачным заведениям столицы, и лишь незатейливая прихоть может заставить вспорхнуть их, и лишь только затем, чтобы до утренней звезды перелетать с места на место в пределах Садового кольца, не боясь опалить крылышки модной в текущем сезоне расцветки…
И только с рассветом – в постельку.
А сон разума опять и опять будет предательски рождать чудовищ!
И только пробуждение избавит от еженощных монстров, избавит, чтобы днем вновь было запущено реалити-шоу с серийными поцелуями силиконовых губ…