ВЕЩЬ

ПОКУПАТЕЛЬ: Продаете?
ТОРГОВЕЦ: Вот странные люди! Ты или бери, или не спрашивай! Что за покупатель пошел!
П: Да у меня вроде точно такая штука уже есть…
Т: Точно такая? У тебя? Не смеши! И где ж ты ее взял, позвольте спросить?
П: Купил у кого-то….
Т: Купил у кого-то… Видали? Купил он! Да это вообще не продается! Запрещено! Строго! Расстрел!!!
П: Но Вы же…
Т: У меня лицензия, чувак! Два года выбивал! Еще три месяца имею право это продавать!
П: А потом что? Испортится?
Т: Сам ты испортишься! Эта штука вечная! От прадеда досталась! Их в мире, может, вообще штук пять-шесть осталось…
П: И одна у Вас?
Т: Нет, все пять-шесть у меня.
П: И где остальные? Продали?
Т: Зачем продал? Кому продал? Ты что? Остальные взорвались. Бах!!! И поминай, как звали!
П: Кого звали?
Т: Эту штуку. Не меня же.
П: Здорово! А гарантию даёте?
Т: Гарантию? А зачем? Она же вечная!!! Никаких гарантий. Просто ручаюсь за качество!
П: А если бабахнет?
Т: Не, ну вы видели? Не, ну ты странный! Если бабахнет – значит, качественная, работает!
П: Здорово! Я бы купил, пожалуй…
Т: Да забирай так. За штуку баксов.
П: А хватит штуки-то? Вещь, я вижу, дорогая, ценная…
Т: Еще бы не ценная. Давай так, ни нашим, ни вашим, полторы штуки и забирай, чтоб мне долго тут не сидеть. Смотри, вот тут сбоку заводишь, и, когда затикает, вот в это окошко смотришь, чтобы замигало. И все! Инструкцию дать?
П: Не надо, я запомнил…
Заводит штуковину. Что –то затикало, замигало… БА-А-А -БАХ!!!!!!!!!!!!!!
ПОКУПАТЕЛЬ: Работает. Жаль, руку оторвало…
ГОЛОВА ПРОДАВЦА: А я что говорил? Подними-ка меня с асфальта…

ДУЭЛЬ
ГРАФ: Вызываю Вас на дуэль, сударь (Швыряет рукавицу в князя).
КНЯЗЬ (Достает из кармана несколько рукавиц, находит нужную): О! Пара! Благодарю, мсье!
ГРАФ: Завтра в восемь ноль-ноль стреляемся у Гнилого ручья. С пяти шагов.
КНЯЗЬ: Ага, щас, расшагался! Завтра в 8 я занят. В этот утренний час я изволю принимать похмелье. Проведу с ним часа три, а Вы – Гнилой ручей…
ГРАФ: Но Вы оскорбили мою даму!!!!!!!!!!
КНЯЗЬ: Подумаешь! Велика беда… Кого это ещё, кстати?
ГРАФ: Ларису Иннокентьевну! Трупецкую!
КНЯЗЬ: Не знаю такой…
ГРАФ: Она вчера пела у Семикрыловых.
КНЯЗЬ: А… Эта гнусавая корова…
ГРАФ: Князь, Вы забываетесь!!!
КНЯЗЬ: Отнюдь! Я как раз вспоминаюсь! Помню, Семикрылов играл на рояле, фон Штофф на скачках, Бадукин на бильярде, а я как всегда какофонил по привычке в этот поздний час… И эта корова меня смущала пением. Что ж, угодно стреляться? Тре бьен. Завтра пристрелю Вас часика в три…
ГРАФ: Как это?
КНЯЗЬ: Да как обычно, из-за угла. Если Вам так угодно, то и с пяти шагов… А сейчас идите. Дворецкий Вас проводит. Степан! Дай пинка графу до ближайшего выхода, да не забудь потом стекло в это место вставить!

С прибытием в галактику за-за..

Когда смотришь знаменитое про Ку, очень чувствуется какой-то легкий отпечаток эксклюзивности и спонтанности,лёгкость - одним росчерком созданной вещи. Оказывается Данелия с соавтором дописывали кино по ходу, прямо чуть ли не он-лайн сценарий был. Ночью писали - утром снимали. Может поэтому фильм так легко и светло смотрится?
Читая Вашу вещь, появляется такое же легкое ощущение сиюминутного отпечатка словом, пусть даже и из тех времен.

Хороший бойкий стиль и чувство юмора, которое зимой в особой цене на Небе.

Пусть Вам у Нас понравится, у нас тоже есть свои воздушные потоки, ну не то чтобы они реки, но метафорическим сходством обладают. Есть и волны, и пена. Вообщем все как у настоящих!

Малиновыми штанами, правда канцелярия не фарцует, а вот спички мы выдаём сразу, чтобы свет появлялся по первому требованию.

Добро пожаловать, Алексей!