- Пора вставать, сэр, и не пытайтесь заглушать желание еще пару лишних минут. Практика показывает, что встать и освободить мочевой пузырь все равно придется. И меня до греха не доводите. От переполненного пузыря у Вас- эрекция, а у меня состояние эрегирования. Разницу, надеюсь уловить Вы в состоянии.

- Ладно, не гнуси. Тебе не ведом кайф, который впрыскивает в наши жилы Морфей… Шекспир, ни дать ни взять…

- Знаю я, дорогой мой человек, ваш с позволения сказать, кайф аж с наших подростковых времен. Светлые образы ваших (и не только ваших) подружек, сэр, данные вам в ночных сновидениях, не давали мне покоя наши с вами ночки напролет. Вам потоки гормона счастья, извергаемые в нашу кровь, а что же мне?.. Освобождение кингстонов, как вы выражаетесь?..

- Не надо агиток! Я почти готов. Тем более в мозгу какие-то беспонтовые мелькания начались…

- Да уж сделайте любезность. Доводите меня до состояния анемии, если спите на животе. А на животе вы спите постоянно, с детства. Натерпелся я от вас с рождения. Теперь короткий ультиматум: или вы встаете, или ваша супруга будет крайне удивлена теплой волной, которая через секунду…

- Уже иду, провокатор. Оп, на правую, а затем на левую ногу..

- Эти легкие прикосновения как благодарность за мою стесненность во время сна. Расправим плоть… Ведь можете быть любезным, когда захотите.
Легкий массажик с вытягиванием плоти… Пока Вы перемещаетесь, сэр, я восстанавливаю форму…

- Ты сегодня щебечешь бодрее, чем обычно.

- У Вас поднятие крышки, сэр, как ритуал поднятия флага… Приосанились. Расправили плечи... Стойка, фиксирующая положение ног относительно известного предмета гордости всех ответственных квартиросъемщиков.
Все узнаваемо…

- Если ты помнишь, мы с детства старались этому научиться. Сначала самому процессу, затем качеству исполнения. С прибавлением роста и объема пузыря, а также усиления чувства ответственности точность исполнения стала выходить на первый план. Ты, похоже, меня окончательно разбудил.

- А Вы хотели бы, сэр, сделать это во сне?..

- Твои шутки никогда не отличались разнообразием.

- Да, все мои шутки, что называется, «ниже пояса». Положение обязывает, сами понимаете.

- Ты не всегда бываешь так благоразумен. Помнишь…

- Секунду, сэр, для начала давайте вспомним, зачем мы встали… Расслабьтесь… Процесс пошел… Не понимаю отчего, но я помогаю Вам в удовлетворении потребностей также не без доли приятности для себя. Этот предрассветный моцион не только освежает меня и бодрит, но и доставляет некоторое удовольствие…

- Тебе долго объяснять. Скажу только, что нервные окончания на эрогенных зонах, к коим ты имеешь непосредственное отношение, делают свое дело.

- Не люблю, когда Вы начинаете кичиться знаниями.

- Приходится облагораживать себя образованием, а, честно говоря, так просто элементарным ликбезом, поскольку, друг мой, неизвестно, где и с кем мы сейчас были бы, следуй я твоим доверительным нашептываниям.

- Не опускайтесь до банальности, сэр.

- Ладно.. Кнопка слива… Крышку- вниз… Разворот… Пошли обратно. Пару часиков могу себе позволить «надавить на массу»…

- Это Ваше святое право, сэр.

- Спасибо, друг мой… Постель после шлепанья по холодному ламинату, согласитесь, просто прелесть.

- О, да! Можете отвлечься от меня, даже просто обо мне забыть.

- Забудешь о тебе… Как же… Спи, спи, дорогая. Это мы…, в смысле – я… Тебе удобно, брат?

- Вполне, сэр. Тело Вашей супруги для меня также родное. Надеюсь, это-то не требует объяснений. Между Вами и ней мне всегда вполне комфортно… Спим…

Двумя часами позже. Звенит будильник.

- Как Ваше самочувствие, сэр? Впрочем, можете не отвечать, я в состоянии это оценить и сам. Как, однако, на вас действует этот будильник… Адреналин, говорите?.. Кровушка по жилам так и побежала…

- Точно, точно… Сейчас, браток, точечный массаж солнечного сплетения… Просыпаемся…

- Перевернитесь на спину, сэр. Так, так…

- Ну, где ты там, герой мой триединый?!..

- Не надо лести, сэр…

- Просто констатирую факт. Иногда думаю, кто же из вас троих верховодит.

- Естественно, тот, кто сверху, сэр.

- Ладно, ладно… Хотя…

- Не сомневайтесь, сэр. Наш организм вырабатывает то, что здоровый мужчина поставляет (и заметьте, не без моей помощи!) на рынок обмена жизненно-важными жидкостями с женским полом.

- А чаще обмена сексуальной энергией просто с их выплеском. Ну, ты витиеват! Не мог выразиться попроще?

- Сэр, побойтесь Бога, нас могут слышать дети… или женщины…

- Давно ли ты стал тактичен и так рассудителен?.. Я помню тебя просто-таки бешеным…

- У вас это называется подростковой «игрой гормонов»…

- Как это называется, я знаю и сам. Вспомни, как ты себя вел в наши с тобой восемнадцать- двадцать. «Ванька-встанька» какой-то! Ни днем от тебя покоя не было, ни ночью…

- То, что было- не было. Тот, кто быдло- небыдло… Не помню, кого цитирую…Это у Вас все от головы, сэр…

- Интересно, от какой именно. У тебя, друг мой, эта часть тела тоже не бездействует…

- Ну, что вы, сэр! Много чести! Я только реагирую на импульсы, рождающиеся в Вас. Эти приливы и отливы крови меня и самого порядком утомляют. А ваш организм, сэр, все вырабатывает и вырабатывает «хвостатых»… Забавные они, правда?.. Шустрые такие!..

- Да, уж, иногда позабавят, так позабавят: судорожно хватаешься за вычисления женских циклов или, хуже того,- готовишь деньги на аборт…
С этими забавниками иногда не до забав.

- Я не люблю, сэр, излишне холодной воды…

- Я тоже. Ладно, не мимикрируй! Сейчас тепленькая пойдет… Однако, реакция у тебя…

- На реакцию и эрекцию не жалуюсь!

- За это хвалю! Вспомни, друг, наш первый бурлящий поток, который проревел в наши пятнадцать лет в твоих «кисельных берегах»!...

- Не говорите, сэр… Я чувствовал себя как аттракцион в аквапарке при запуске в эксплуатацию.

- Не известно, кто кого эксплуатирует…

- Извините, сэр, но объект приложения моих усилий выбираете вы…

- Не кокетничай! Я иногда не успевал подумать, а ты уже успевал все решить. Вспомни ту пигалицу, после которой мы…

- Не снимайте с себя ответственности, сэр! Впрочем, Вам на меня жаловаться грех: самочек я Вам выбирал первоклассных!

- Первоклассных… по вторичным половым признакам…

- Теперь, сэр, не лукавьте вы: для Вас эти признаки продолжают играть не второстепенную роль…

- Продолжают… Но, ведь я же мужчина.

- Благодаря и мне тоже, сэр! Что это за толчок?

- Не переживай, просто зазевался на светофоре. А ты много на себя не бери!...

- Чаще брать на себя много заставляете меня Вы, сэр…Извините за дерзость!

- Извиняю. Спасибо, что не подводишь.
- Дождался-таки благодарности. А относительно вторичных признаков, скажу Вам так: не вид нас с Вами радует, а вожделенное угадывание форм. Это азы, сэр.

- Добавь еще, что «линия бикини» нас радует больше, чем ее преодоление…

- Тоже неплохо…

- Однако, как ты выражаешься, угадав формы, ты как неистовый уже рвешься преодолевать «линии бикини»… Хулиган!..

- А вы бы предпочли, чтобы я интеллигентничал со скучающим видом?..

- Упаси нас Господь от такой напасти!!..

- То-то, сэр! А потом, я знаю, на что иду. Это для вас общение с противоположным нашему полом- удовольствие (Если, конечно, речь не идет о Вашем бухгалтере). После допинга или с устатку, или на пляже, или на кухне, когда дети на своих тусовках, или в любых других обстоятельствах… Для Вас кончается всегда…. Согласитесь, звучит как рекламный слоган. Для Вас кончается всегда бурными потоками «гормонов счастья», а для меня только веселящей жидкостью. Одевай, касатик, «буденовку» и проделывай акробатические этюды вниз головой… Просто какой-то цирк рабоче-крестьянский… А ведь для меня выход только там, где вход. А я, если Вы в ударе, иногда теряю ориентацию…

- Не волнуйся, я тебя там не оставлю.

- Спасибо, сэр! Большое человеческое спасибо!

- Пожалуйста… Куда же я то без тебя, сам понимаешь…А потом, согласись, благодаря мне ты знакомился с небезынтересными «товарками» моих подруг. А уж с «подружкой» жены ты должен был давно породниться. Мне кажется у вас с ней теплые, доверительные отношения.

- Так оно и есть, сэр. Только если не считать, что я вламываюсь иногда к ней без приглашения.

- Вам с ней так только кажется. Оставь налаживание общественных связей на моей совести. Мы с супругой позаботимся, чтобы вы не скучали друг без друга.

- С вами, сэр, не соскучишься.

- Это лучший комплимент, который я от тебя когда-либо слышал. Ты стал сентиментальным…

- Да, сэр…

- Ладно, припарковались… Где мой кейс?... Доброе утро!.. Салют!.. Приглашайте гостей!.. Да, мы будем готовы через секунду… то есть я буду готов…

- (шепотом) Я всегда готов, сэр!!! Извините за пафос… Вы же знаете…

- (шепотом) Хочется надеяться, друг мой, что еще надолго…

Сигизмунд, а позвольте нескромный вопрос:) Вы проявили себя господином обаятельным, доказали умение красиво вести речи, витиевато излагать собственные мысли и чужие. При этом добрая половина ваших произведений помечена сексологией, не сексуальность и эротикой, где бы автор напевал красоте и желании плотском, а именно что-то фрейдистское.
Ваш лирический герой то из под тишка за дамами подглядывает и оценивает оных, как будто дырку в стене женской бани провертел, то косвенно всему миру сообщается - вы не думайте, есть еще порох в порохованицах, я на коне, а не под конем!
Кто-то разговаривает сам с собой, к то-то со своей душой, кто-то с разумом, нетрадиционные целители призывают разговаривать со всеми органами от прямой кишки до правого уха. А вы...)))

В современном течении постмодерна существует поветрие полнейшего реализма, особо старательные авторы готовы до мельчайших подробностей описывать ежедневный процесс дефекации главного героя, вплоть до шелеста бумаги и мельчайшего привета желудка. Только вопрос - а зачем?)
К примеру, Прилипок, он ведь написан неплохо, только цель автора осталась не ясна. И тут тоже. Вроде бы оно местами забавно, на философию не тянет, так что ближе к юмору. Но склонность юморить на темы ниже пояса и иже с ними - подозрительна:) Да и легко скатиться просто на то, чтобы стащить с героя штаны в людном месте - зрителям уже смешно будет, но для автора мелко :)))