По сравнению с первым вариантом, безусловно лучше.
Но ваша мысль опять только частично поместилась в строки.

1. Это не стих, это проза. Рифма тяжеловесная довольно киноленты-флейты не может вынести на своих плечах стих. П -вш и -ющ, особенно "дергающимся" - слишком длинное слово для краткой формы стиха в данном случае. Разворот Когда-тогда тоже убивает остатки стихотворности. Симметрии нет. По сути это просто одно предложение и все.

Когда ненаступившее завтра встанет дергающимся кадром немой киноленты,тогда темнолицый улыбчивый бог вынет следующее ребро и выточит флейту.


2. Завтра вряд ли может встать, оно же не лежало. Настать, прийти и т.д. Встает Солнце.

3. Бог, похоже, вынимает ребро свое или из черного ящика:)?

Если это другой Бог и другое ребро, то вопрос снят.