Вообще, явление автора народу более напоминает киношную сцену, когда крестьяне стоят возле усадьбы помещика, а когда подъезжает карета, самый трезвый из них орет, раздирая глотку: «Барин приехал!!!» В этот момент все крепостное население снимает шапки и делает реверансы.… Из кареты выползает барин; в одной руке он держит бутылку шампанского, а в другой – закладную на имение; его принимают под руки и несут в кабинет...

В этом месте прервемся - слово за автором.

А крепостные девки, впечатывая крепкие пятки в дорожную грязь, восторженно любовались бариновой статью и торопились поднести ему традиционные хлеб соль.

Чтобы закусить текилу, подаренную ему Государем-Императором на 7-ое Ноября.

И тут он заметил, что лимон-то ему не поднесли, а как можно употреблять текилу без лимона?)Помилуйте, какой конфуз!!!

"А пущай барин валенком закусит, - решил сторож Митрич, - свежий валенок ядренее любого лимона будет. И для здоровья оно полезно".

Все, пошел спать. Глаза слипаются. Завтра развернем сюжет в сторону: барин подметая пыль с подоконника, ненароком находит катаракту с бельмом... Мамочки, шо делается!!!

- Шалишь, Митрич! - фыркнул барин и отвесил сторожу звонкую плюху. - Как гостя дорогого встречаете, олухи? В конфуз вгоняете барина, чертовы отродья! Велено же было с лимонцем текилу подавать, а ты мне свой чумной валенок в рожу суешь, сукин кот! Пшел вон!