Все. Надоело.
Надоело все.
Хочу в кошки.
Хочу стать трехцветной пушистой оторвой, с белыми лапками и белым пузом, и перестать решать проблемы. Хочу слопать миску печенки и, перелетая через перила, выскочить в осенний двор.

Хочу подразнить соседских собак, - болонку и таксу, хамски протопав перед их глухими и полуслепыми ряхами, взвиться на дерево, развалиться на самой нижней ветке, и махать хвостом в такт их хриплому старушечьему лаю. Ав-ав, лохмушка гельминтозная... Челюсть не потеряй, паразиты осиротеют…А ты чего в сторону булькаешь, колбаса просроченная? Ах, ты меня не видишь… Лаешь, пальцем в небо? Ав-ав-ав…Дуры старые. Ну все, подите. Вы меня утомили. Подите-подите, вас корейский суп заждался.

Хочу перескочить с дерева на крыши гаражей и с размаху зарыться в желтые листья. Потом перевернуться на спину и резко ударить лапой по сухому листику, разложив его на атомы. Солнце играет на моей рыжей шкурке, ах, какая я красавица! Ух, как восхитительно шуршит сухая листва…

Хочу приласкаться к бабульке-соседке, бредущей с палочкой к себе домой, с куриными пупками в авоське. Да-да, баушка, это я , славная киска…Мяу-мяу… А ты какая у меня добротулечка! Конечно, буду пупок! Купилась, старая…Дай Бог тебе здоровья, и детям твоим, и внукам…

Хочу прошаландаться весь день, не знамо где, и прийти домой, нацепляв на себя колючек, перьев и прочий мусор. Открывай, хозяйка! Я пришла. Да поторопись, а то я всех соседей до инфаркта леопарда доведу. Ну, наконец-то, открыла! Что так долго? Ору-ору под дверью, как потерпевшая, уже три часа…Никакого порядка!

Пошли на кухню! Что там у нас есть? Надо забраться на холодильник, оттуда хорошо видно, что у хозяйки в тарелке. А то вдруг какой неучтенный мною кусок мяса без меня решила съесть? Ничего нет в тарелке, макароны. Уф, все экономим. Не надо экономить, надо больше зарабатывать! Я у тебя все-таки символ богатства, если что… Давай уже мою сосиску. Нет, сухой корм я не буду, я его позавчера ела. И яичко мне разбей… И не сыпь мне творог в сосиску! Ну вот, все испортила! Если бы не мой кроткий ангельский характер – есть бы не стала. В общем, тебе несказанно повезло.
Так, где мой диванчик? Что там по телевизору? Кашпировский? Отлично, пусть вещает. Так славно лежать брюхом вверх, раскинув лапы - под муйню и противоречия…
Однако, скучно. А что там в углу лежит? Орешек! Эй ты, у нас что, зубы казенные? Орехи грызем…Или деньги на новые появились? Орешек, орешек! Катись, катись по бережку…Ну что мы так возмущенно воззрились? Да, шумлю… То есть, это не я, это орех. Я просто за ним бегаю. Шустрый, падла… Ну вот, отобрала… Тогда играй со мной! Мне одиноко! Мне скучно и грустно и некому руку подать…
Так! Еще раз сбросишь меня с колен, я написаю на диван. Поняла? А то размахалась. Стучит и стучит, радистка Кэт, достала ты меня. Найди работу, где работать не надо. Нет, что-то мне на твоих коленках костляво, пойду я на кровать…
…А? Что? Ты куда? На кухню? Ну вот, поспать не дала. Тащись теперь за ней на кухню… Ага, кофе, сигарета… Покурила? Пошли обратно…
Или я пить хочу? Да, точно! Как раз в ванной свет горит. А что мне кран никто не открывает? Мяу… Оглохла… Мяяя-яяя---уууууу!!! Вот только влетать не надо с такими глазами. Не пожар. Открывай кран. Аккуратно лапками по краю ванной…грациозно развернуться… Не смотри на меня, а то упаду. В зеркало смотри. И не топчись, как лошадь. Мне надо сначала воду понюхать. Мало ли чем она пахнет… Ну вот! Так и знала! Она пахнет водой! Не торопи меня! А вдруг она горячая? Или холодная? Какие все нетерпеливые пошли, да пью я, пью…
Зачем опять на кухню? Опять курить? Уф…Ладно, я тогда тоже пару китикэтов загрызу насмерть, раз такая пьянка, и нездоровый образ жизни… Мы спать будем сегодня, хозяйка? О! Я поняла, чего мне не хватает! Я хочу протопать по клавиатуре! Туда и обратно! Я сказала, обратно. Не маши граблями. Если я сказала…Упс, хи-хи… Надо было сохраняться…
Ну ладно, идем спать! Завтра свою статью допишешь, завтра она лучше пойдет. Все равно фигню написала, сама не видишь, что ли? Пам-пам-пам-пам….Люблю этот звук. Это значит - хозяйка ложится спать.
Молодец! Так… где твои ноги… Где копать-то… Ой, не визжи, подумаешь, пересекла ее два раза. Вопит, как будто поезд ее переехал. Запомни, детка, кошки не обходят лежащих людей. Таковы правила. Лежащий человек не является преградой – ни физической, ни морально-этической. Вот они, наши ножки! Не прищеми меня только, я иду под одеялом к твоей морде! Боже, какая ты нервная, ну наступила нечаянно, ладошками прикрываться надо. Я тебя сканирую, на предмет сглаза, порчи и прочих вирусов. Все, закрывай сиськи руками, а то опять верещать начнешь. Я почти дошла! Ба-дам!! Привет!!!
Господи, какая ты у меня страшная… Лысая и усов нет…
Все. Накрой меня одеялом и погрей уши руками… Я тут на груди прикорну. Нет, это нельзя отменить. Это кошачий игольчатый массаж. Ну и что, что шея? Шарфик повяжешь завтра, если что…Спи уже, поздно. Мрр-ааммммррр…
И пусть тебе приснятся доллары…